Карапузики

Ах, ты маленький лгунишка

Чаще всего это происходит в начале третьего года жизни. Еще вчера такой открытый и непосредственный, малыш вдруг начинает хитрить, увиливать от своих обязанностей под надуманными предлогами, отрицать очевидную провинность, перекладывать свою вину на других. Это тревожит родителей, и они всеми доступными средствами стараются избавить ребенка от привычки “врать”.

Вымыслы и уловки ребенка – лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание и т.д.).

Растущая любо-знательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми. 

Усиливается давление на ребенка. Его ловят на слове, заставляют признать свою неправоту или “разоблачают” по старинке: 
“Не ври, у тебя все на лбу написано”. 
Тактика разоблачения маленьких “обманщиков” и принуждение к признанию оказываются, однако, малоэффективными. Прикрыв ладошкой “предательский” лобик, ребенок продолжает сочинять, прямо глядя нам в глаза. Может быть, он не догадывается, что врет? Не понимает разницы между вымыслом и реальностью? Возможно, в этом возрасте ему бесполезно объяснять, что врать стыдно?

Нужно и можно ли бороться с детской ложью?
Детская ложь – одна из самых исследованных проблем в психологии, однако справиться с ней в повседневной жизни еще никому не удавалось. Некоторые специалисты считают, что бороться с ложью вообще и детской, в частности, бесполезно: она – часть жизни любого воспитанного человека. Чувство такта, хорошего тона, интересы окружающих или необходимость компромисса в каких-то определенных ситуациях – вынуждают нас время от времени прибегать к неискренности, “полуправде”, а то и полной неправде, скрывая истинные чувства и мнения.
К сожалению, люди лгут не только из благородных побуждений – но и из-за корысти, злонамеренности, цинизма. Такая ложь обычно вызывает неприятие и осуждение окружающих – ее справедливо расценивают как личностный дефект, безнравственный и недопустимый. Однако и “допустимая”, и “безнравственная” ложь произрастают из одного корня. Главное – не дать вежливости ребенка перерасти в лживость.

КТО УЧИТ РЕБЕНКА ЛГАТЬ
Ребенок начинает говорить неправду в период активного развития речи и воображения. Это наиболее значительные достижения в психическом развитии малыша. Речь ложится в основу формирования его логического мышления, а воображение позволяет абстрагироваться от непосредственно воспринимаемой реальности и мысленно познавать то, что нельзя пощупать, увидеть или услышать. Функции его сознания как бы удваиваются: с одной стороны, он продолжает постигать окружающий мир – тяжелое тонет, огонь жжет, а с другой – осваивает мир воображения, игры и фантазий.
Даже самые маленькие дети четко различают реальность и вымысел. Если малышка готовит обед для куклы, а роль пирожка играет кубик, она никогда не станет кусать его по-настоящему, только “понарошку”. Ребенок может фантазировать в разных ситуациях – в качестве компенсации недостающих знаний и умений, для защиты от “угрозы”. Заменять реальное удовлетворение потребностей воображаемым учат и взрослые. Дети невероятно любопытны и активны: им все нужно потрогать, всем поиграть, а самое привлекательное – не игрушки, а вещи, принадлежащие взрослым. Ребенок тянется к дорогим часам, но, поскольку нет никакой гарантии, что он обойдется с ними бережно, мы “обманываем” его. Надеваем ему на руку колечко от пирамидки и говорим: “Смотри, какие часики!” Это помогает, но ненадолго. Игровой заменитель реальной вещи – это наш компромисс с ребенком, и он прекрасно это осознает. Наверное, поэтому мы часто слышим от своих трехлетних малышей нечто наивное, подобно тому, что собрал в книге “От трех до пяти” Корней Чуковский: “Бабушка, ты умрешь?” – “Умру”. – “Тебя закопают?” – “Закопают”. – “Вот тогда я покручу твою швейную машинку”.
Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми. 3-летний Кирюша, сын известного психолога В.Мухиной, разговаривает сам с собой: “Мама сказала, что нельзя трогать пылешош (пылесос)”. Затем обращается к невидимой туче (окно закрыто плотной портьерой): “Туча, можно тлогать пылешош?” и отвечает сам себе: “Можно, Кила, можно”.
С возрастом поводов для вымысла становится все больше, а “обман” все изощреннее. Невольными виновниками этого становятся взрослые, вынужденные предъявлять ребенку определенные требования. Естественно возникает вопрос: “Что же делать?” Нельзя же позволять ребенку все. Разумные ограничения необходимы, и если запреты провоцируют “ложь”, то и вседозволенность чревата проблемами. Где же выход?

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ 
Надо знать, что первая, наивная и непосредственная “ложь” еще не признак проблемы. Более того, в определенном смысле она – показатель развития ребенка. В традициях русской культуры принято осуждать и пресекать детские обманы. А американские мамы, например, относятся к этому философски, считая, что если с интеллектом и социальным поведением у ребенка все в порядке, то его вымыслы и уловки – лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание и т.д.).
Поэтому не стоит излишне драматизировать ситуацию, но и не стоит выпускать ее из-под контроля. Если и малыш изредка прибегает к маленьким хитростям, например, съев выданную ему конфетку, приходит к вам за второй, сокрушаясь, что первую утащил кот Мурзик, следует ему “поверить”. Но если подобные уловки становятся нормой поведения, необходимо разобраться в их причинах.
Как правило, родителей удивляет, что ребенок “изворачивается” в подобных ситуациях, а не говорит прямо. “Что же, нам для него лишней конфеты жалко?” Скорее всего не жалко, но знает ли об этом ребенок? Не получал ли он от вас раньше чересчур резкого отказа, не выслушал ли нудной нотации о здоровых зубах и вреде сладкого? Вы уже и забыли об этом, а он помнит и заранее подстраховывает себя.
Вообще, утрата непосредственности в отношениях со взрослыми – верный признак того, что ребенок успешно развивается. У него формируются социальные эмоции: стыдливость, тактичность, гордость, чувство вины. Созревание меняет личность ребенка и его поведение, побуждая его к своеобразным “обходным” маневрам, чтобы объяснить взрослым “законность” своих просьб, желаний, требований. Сколько их, строгих запретов, которыми вы окружили малыша? Если их очень много, а наказания за провинности слишком суровы, то ребенок неизбежно будет вас обманывать.

ОБМАН КАК ЗАЩИТА
Одна из причин, провоцирующих детскую ложь, – это наш родительский эгоизм и бестактность. Мы не считаем детские игры серьезным делом и в любой момент можем оторвать ребенка от его занятий. Умоляющие слова “сейчас-сейчас, ну еще минуточку”, не производят на вас впечатления и даже раздражают. Так же безапелляционно пресекаем мы попытки принести с улицы комок снега, понравившуюся палочку, гладкий камешек – настоящее сокровище, которые мы воспринимаем как хлам и мусор. И ребенок начинает защищаться от нас с помощью вымысла и обмана: проносит все это в дом тайком. 
Вот случай, который я наблюдала в одной вполне благополучной семье. Сашенька увлеченно играет на ковре в гостиной. Мама занята приготовлением обеда на кухне. И постоянно дергает дочку: просит принести то сигареты, то зажигалку, то собрать на кухне свои разбросанные книжки. В какой-то момент Саша перестает отзываться на мамины просьбы. Обеспокоенная мама заходит в гостиную и видит дочь неподвижно лежащей на ковре с закрытыми глазами. “Что с тобой?” – кидается она к дочери. “Не видишь что ли, – отвечает та, – я умерла. Вот принеси себе сама свои сигареты, я и оживу”.
Как реагировать на подобные выходки? Разве ребенок не должен подчиняться нашим требованиям? Конечно, должен. Но и наши требования должны быть не только разумными, но и тактичными, учитывающими интересы малыша. Нельзя бесцеремонно ломать его намерения, прерывать его игру. Если мы хотим научить ребенка слушать нас и уважать наши требования, то должны первыми показать ему пример уважения к делам другого человека.

ОБМАН – КОМПЕНСАЦИЯ ЗА ПОРАЖЕНИЕ
Еще одна форма детской лжи – хвастовство несуществующими достижениями, бахвальство, возникающее тогда, когда малыши хронически неуспешны в том, что составляет главную ценность не для них самих, а для их родителей. Дети в этом случае – просто жертвы родительского тщеславия. От них слишком многого ждут, а они не в состоянии оправдать этих надежд и затраченных средств. Малыши – отличные психологи, тонко чувствующие разочарование и раздражение близких. Им очень хочется соответствовать предъявляемым требованиям, но у них не получается. Тогда они и начинают “придумывать” свои успехи. Например, могут заявить родителям, что сегодня они были лучшими и их перевели в группу отличников, а тренер всем велел брать с них пример. При малейшей реальной удаче они раздувают ее, многократно преувеличивая, только бы заслужить одобрение, признание, ласковый и добрый взгляд мамы. Хвастливый “лгунишка” – это недохваленный ребенок. Переступите через свою суровость и найдите повод почаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою любовь.

ФАНТАЗИИ ОБИЖЕННОГО РЕБЕНКА
Часто 3-летнего малыша побуждает к обману ущемленное самолюбие. Он весьма чувствителен к оценкам окружающих, отношению к себе. И если эти оценки нелицеприятны или же взрослый груб с ним, малыш начинает огрызаться, дерзить или выдумывать истории, которые как бы вытесняют эти обиды. 3-летний Дима, например, по дороге из детского сада с гордостью заявил маме, что сегодня воспитательница поругала его за неаккуратную аппликацию, а он ей показал язык, и все дети над ней смеялись. Надо ли говорить, что на самом деле дети смеялись над ним, а не над ней, и язык он никому не показывал.
Переиначивая болезненное для своего самолюбия происшествие, ребенок испытывает облегчение, в воображении “расправляясь” с обидчиком, он восстанавливает справедливость, которой не может добиться в реальности. Мы, взрослые, сами нередко грешим этим. Было бы неправильным пресекать подобные детские вымыслы, имеющие определенный терапевтический эффект и помогающие малышу справиться с суровой действительностью. Но, выслушивая детскую “версию” события и морально поддерживая малыша, следует все-таки постепенно внушать ему мысль, что надо уметь признать свою вину и что честных людей всегда уважают за то, что они не боятся говорить правду.

А ЕСЛИ БЕЗ ПРИЧИНЫ?
Бывает и такое. “Немотивированная” ложь встречается в любом возрасте. У самых маленьких она принимает вид причудливой фантазии. 2-летний Стасик упал в детском саду и медсестра смазала ему царапины зеленкой. На вопрос забиравшей его из детского сада мамы, что с его коленками, он неожиданно ответил: “Бабуля укусила”. Дома на тот же вопрос бабушки он уже ответил: “Мама укусила”. И только вечером, когда его об этом спросил отец, он честно признался: “Упал, зеленкой помазали”.
Дети постарше тоже любят присочинить. Они рассказывают небылицы о якобы виденных ими инопланетных кораблях, утверждают, что знают секрет бессмертия и могут взглядом передвигать предметы. Любят прихвастнуть подростки, да и вполне солидные взрослые тоже. Однако потребность слегка приврать – не совсем беспричинный “обман”, просто причина не всегда лежит на поверхности: хочется придать больший вес и значимость своей персоне, вызвать к себе интерес, а сделать это иначе не получается.
Такого рода сочинительство может быть как свидетельством неудовлетворенности собой, своим положением в семье, группе, классе, так и признаком особой живости воображения, склонности к творчеству. Вряд ли стоит строго судить малышей за подобные вымыслы – ведь они просто стремятся поразить наше воображение, вызвать наше восхищение.
Однако, если неукротимые фантазии детей не сопровождаются настоящими достижениями, они превращаются в пустую мечтательность, когда, вместо того чтобы добиваться реальных успехов, малыш только и делает, что рисует в своем воображении блистательные победы, но палец о палец не ударит, чтобы сделать их реальностью. Из таких юных “сочинителей” вполне могут вырасти взрослые бездельники с большими претензиями. Поэтому поддерживать у ребенка баланс между вымыслом и реальностью все-таки нужно, и если фантазии заменяют ему все виды активности, необходимо возвращать его “на землю” и прививать вкус к настоящему делу.

Что надо знать родителям детей, которые лгут
* Вымыслы малышей – еще не ложь в полном смысле этого слова. Они редко по-настоящему корыстны и не рассчитаны на то, чтобы причинить вред другому.
* “Ложь” детей может свидетельствовать о нарушениях во взаимоотношениях со взрослыми. Стоит изменить стиль общения с ребенком, устранить причины, вынуждающие его обманывать, и “лживость” сведется к безопасному минимуму. В противном случае она укоренится и станет настоящим бедствием и для него самого, и для окружающих.
* С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами – не образец правдивости.
* Ребенок должен усвоить, что говорить неправду он может только в том случае, когда правда звучит невежливо. Нельзя, например, сказать другу, что его подарок тебя разочаровал, или в гостях критиковать хозяйку, объявляя всем, что мама лучше готовит. Как ни странно, но даже самым изощренным маленьким хитрецам плохо дается ложь “из приличия” и, чтобы приучить ребенка к “вежливой “ лжи, иногда нужно немало усилий.

Вверх?      На главную?

Агресивность у детей

Многие дети проходят период - между двумя и четырьмя годами, - когда удары и кусание являются формой общения, часто единственной для выражения того или иного своего состояния, например: " "Я сержусь", или: "Я хочу вот это".

Несмотря на то, что это нормальная стадия развития ребенка, подобная агрессивность может превратиться в привычку. Дети, которые, подрастая, не научатся подавлять свою агрессивность и общаться с окружающими с помощью устной речи, часто превращаются в настоящих драчунов. С помощью драк дети могут добыть себе вещи, к которым они стремятся, но это сделает их изгоями в детской компании и другие дети будут их бояться.

Если ваш ребенок находится именно в такой фазе развития, возможно, он вскоре минует ее. Чтобы приблизить этот момент (и помочь защитить других детей!), вы можете воспользоваться советами, которые помогут вашему ребенку избавиться от агрессивных привычек.

Медицинская помощь детям с заболеваниями нервной системы
Проявите внимание
Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Игорь не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты. Таким образом вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.
Установите правила
С самого начала приучайте своего ребенка к необходимости соблюдать правила. Просто говорите: "Мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".

Станьте ангелом-хранителем.
Дети, применяющие физическое насилие, часто не могут справиться со своим характером. Например, когда игрушка, с которой он хочет поиграть, находится у другого малыша, несдержанный ребенок может действовать импульсивно и отобрать ее. Придется часто напоминать ему об установленных вами правилах.
Станьте его вторым "я" или ангелом-хранителем.

Когда агрессивность ребенка начинает расти, укажите ему на это и предложите альтернативные методы решения проблемы. Скажите, например: "В этой ситуации тебе хочется ударить, но это неправильно. Лучше скажи мне, что ты рассердился. Ты можешь сказать мне, что тебе хочется ударить, но ты знаешь, что так поступать не следует".

Остерегайтесь того, кто оскорбляет.
Не упускайте из виду словесную агрессивность - часто это является началом чего-то более серьезного. Ребенок может словесным образом "нажать на кнопку", вынудив товарища по играм нанести ответный удар. Когда такое случается, не вините того, кто ударил, и не обращайте внимания на ребенка, вызвавшего драку. Ребенок, начавший словесную агрессию, тоже должен быть наказан.

Объявите тайм-аут.
Период успокоения часто является наиболее эффективным способом изменить плохое поведение. Маленькие дети должны быть усажены на стулья на две или три минуты, чтобы их ничто не отвлекало, а дети постарше отправлены по своим комнатам.

Только не делайте из этого наказания. Просто объясните, что предпринимаете такой шаг, потому что хотите, чтобы все пришло в порядок и чтобы все остались довольны. Скажите: "Вы не можете прекратить драку, а я хочу, чтобы вы взяли себя в руки. Поэтому я и решил помочь вам. Сейчас будет объявлен тайм-аут на две-три минуты, до тех пор, пока вы не успокоитесь".

Хвалите за старательность
Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

Создавайте сценарии успеха
Ребенок, запугивающий других, очень быстро замечает, что физическая агрессивность приносит лишь ограниченный успех. Он может отобрать игрушку, которая ему нравится, или вне очереди покачаться на качелях, но скоро выяснится, что он остался без друзей и в одиночестве. Он, может быть, сам очень заинтересован в том, чтобы изменить свое поведение.
Нужно стараться научить детей критически мыслить. Сначала поговорите с ребенком, что произойдет, если он прибегнет к силе. Если ваш ребенок постоянно бьет других детей на площадке для игр, вы можете сказать ему: "Ты знаешь, что будет, если ты не перестанешь драться?" Он может ответить: "У меня будут неприятности с дежурным по площадке, директор вызовет меня в кабинет и удалит с площадки". Тогда вы можете сказать ему: "Но ведь ты хочешь, чтобы тебя хвалили? Что бы нам сделать, чтобы твои поступки заслуживали похвалу, приносили успех?" Дети с готовностью реагируют на это".

Как только ребенок начинает понимать, что его ждут неприятности, вы можете дать ему возможность исправить свое поведение. Например, если ребенок проявляет агрессивность на площадке для игр, вы можете напомнить ему о его желании исправиться. Убедите его вежливо спросить детей, можно ли ему принять участие в игре, или пусть он вбросит мяч обратно на площадку и будет ждать, пока дети не позовут его.

Заведите дневник, чтобы избавиться от плохого поведения
Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

Разделите с ребенком его фантазии
Есть довольно эффективный метод помочь ребенку по-иному взглянуть на свое поведение, Он заключается в том, что вы разделяете с ребенком его фантазию. Например, ребенок, который стремится к тому, чтобы вся площадка для игр принадлежала ему одному, может получить ее... в фантазии. Скажите: "Хорошо, в течение всей недели только одного Толю будут пускать на площадку для игр. Никто не будет пользоваться качелями, кроме Толи , и все будут стоять вокруг и аплодировать".

После того как Толя поймет, что его самые далеко идущие мечты являются всего лишь фантазиями - и к тому же смешными, поговорите с ним серьезно. Скажите: "Вот видишь, это звучит здорово, однако в действительности ты не можешь один пользоваться площадкой для игр, на ней хорошо играть с другими детьми. Так что давай придумаем, как лучше поступить".

В крайнем случае прибегните к силе
Чтобы удержать ребенка от агрессивных выпадов, можно применить силу, но лишь в том случае, когда эта агрессивность угрожает его жизни или жизни других. Если вам все же приходится прибегнуть к силе, подойдите к ребенку сзади и прижмите его руки. Охватите его ноги своими и держите свой подбородок вне пределов досягаемости его головы.

Применение силы у одних детей вызывает ярость, зато усмиряет других тем, что вы в состоянии справиться с ними, говорит он. Только создайте впечатление, что вы удерживаете ребенка, стремясь успокоить его, не проявляйте агрессивности по отношению к нему, чтобы он не чувствовал, будто на него нападают.
 
Источник: Информационная медицинская сеть НЕВРОНЕТ

Вверх?      На главную?

Какие игрушки предпочитают малыши?

Как часто в семье, имеющей возможности "побаловать" малыша, наблюдается знакомая картина: комната завалена немыслимым количеством игрушек, из которых многие переломаны, заброшены, а малыш на кухне с большим удовольствием возится с мельницей для кофе, с дуршлагом, бидончиком и пр. Дитя складывает в бидончик все, что влезает в его горлышко, и, поминутно встряхивая, прислушивается к пронзительным звукам, а затем поочередно извлекает один предмет за другим. Вот появилась чайная ложка, а вот и крышка от банки и т. п. Взрослый, наблюдая за крохой, недоуменно качает головой. Воистину ребенок — самая большая загадка природы. Чем обусловлены его предпочтения, ну хотя бы из числа игрушек? Почему дорогостоящие Барби валяются, преданные забвению? Почему вчерашний вездеход — сегодня жалкое подобие былого великолепия?

Ответ и прост, и сложен. Прост, потому что в своих действиях малыш зависим от предпочтений, обусловленных его возрастом. И чем .меньше дитя, тем более оно непредсказуемо в своем выборе. Сложность для взрослых заключается в отсутствии элементарных знаний по проблемам раннего детства. А между тем психология детей первых лет жизни — особый раздел науки. Знания о раннем детском возрасте нужны для взрослых, воспитывающих малышей. Так, например, необходимо знать, что на первом году жизни ребенку целесообразно давать шарики, кубики, колечки, втулки и т. п. Малыш осваивает их "физически", накапливая практический опыт действий с предметами. Он еще не умеет играть с образными игрушками: куклами, машинами и т. п. Дитя не выстраивает сюжет, например, "кукла кушает" или "мишка купается". Ребенка увлекает сам процесс воздействия предметом на предмет. Поэтому малыш безжалостно отрывает колеса у дорогого самосвала, разбирает по частям сверкающий вездеход или возит за ногу по полу куклу, наблюдая, как "хлопают" ее глазки. Ему хочется все разобрать на части, потому что малыш накапливает практический опыт действий с предметами, познает зависимости формы, величины, массы, а также изменения, связанные с положением предметов в пространстве. В этот период детства малышу не следует дарить дорогостоящие игрушки, которые он не может ни разобрать, ни собрать, а рассчитывать на сюжетную игру крохи еще слишком рано.

Только на втором году жизни ребенок начинает играть с игрушками, используя их по функциональному назначению. Это значит, что малыш куколку укачивает, кормит, поит и т. п., на машинке перевозит кубики, кукол и т.п. Он действует по подражанию, открыв для себя тайну игрушки: вот, оказывается, как можно с ней действовать, как следует поступать. Ребенок отображает кусочек собственной жизни. Нет, он не берет на себя роль, а только неоднократно проигрывает само действие. Так в жизни маленького ребенка рождается сюжетно - отобразительная игра. Дитя откликается не на внешний лоск игрушки, а на ее функциональные свойства. Игрушка прежде всего должна быть удобна для маленького ребенка, выразительна, разнообразна в употреблении.

Ученые, проводившие исследовательскую работу с двухлетними детьми, отметили следующую закономерность: чем меньше ребенок, тем проще, декоративнее должна быть кукла. Известно, что после полутора лет кукла выступает для ребенка в функции человека, а не просто предмета. По просьбе взрослого малыш кормит, катает и баюкает куклу. Ребенку полутора-двух лет нужна кукла с образом сверстника — голыша, девочки, мальчика. Величина куклы может быть в пределах 40 см. Желательно подобрать куклу из мягких материалов (тканей, резины, пластизолей и т.п.). Нужны куклы шарнированные, т. е. с вращающимися ручками и ножками. Двухлетнему ребенку нравятся озвученные куклы. Кукла с закрывающимися глазами позволит малышу обогатить игру новым содержанием. Ведь именно на третьем году жизни ребенок начинает брать на себя роль, а это значит, что он изображает маму, доктора, шофера. Теперь для игры с куклой малышу необходимы кроватка, столик, стулья, посуда и т. п.

Так в жизнь ребенка приходит ролевая игра. Малыш демонстрирует развернутость ситуаций, игра более насыщена и приближена к жизни. В игре преобладают бытовые мотивы. И что самое главное — ребенок отражает в игре действия близких людей. Это значит, что малыш, беря на себя роль мамы, изображает именно свою маму. Если он изображает доктора, то именно того, к которому он ходил в поликлинику. Подражание взрослым формирует ролевое поведение в игре.

Ученые отмечают одинаковый интерес мальчиков и девочек к игре с куклой. В самостоятельной игре дети оставляют без внимания слишком большие куклы как неудобные, а также твердые. Особый интерес проявляется к шарнированной кукле 30—40 см, так как шарнир помогает одевать и раздевать, сажать ее и т. п.

Если в начале второго года рекомендовались куклы с лепными париками, так как малыш не мог еще отображать в игре уход за волосами куклы, то на третьем году на смену лепному парику должен прийти пришивной парик с короткой стрижкой. Теперь ребенок с удовольствием расчесывает кукле полосы, прекрасно справляется с этим заданием.

Изучение игрового поведения детей третьего года жизни, связанного с выбором игрушек, показало, что наибольшим успехом у малышей пользуются игрушки-животные. В эксперименте игрушки, изображающие животных, избрали 74 96 детей (Г. Г. Локуциевская, Е. М. Гасиарова, Е. Б. Волосова и др.). Причем дети более младшего возраста (1,5—2,5 года) выбирают игрушки мягкие, гнущиеся, из резины, поролона, ткани. Малыши очень любят изображения домашних животных, знакомых персонажей сказок, героев веселых потешек: собачку, кошечку, петушка и курочку, коровку и лошадку, свинку и овечку, уточку.

Ребята более старшего возраста (2,5—3 года) любят играть с плоскостными моделями, изображающими животных. Значительно расширяется номенклатура детской избирательности. Теперь малыш отдает предпочтение диким животным-"зверушкам" (волк, медведь, лиса, кабан, заяц, тигр и пр.). Привлекают и экзотические животные: слон, крокодил, бегемот, "кашалотик - кашалот" и пр. У малышей первые простейшие знания о животных начинают складываются в результате неоднократного наблюдения за ними. Дети замечают, что у всех животных имеются глаза, уши, рот, лапы; они перемещаются в пространстве, едят и пьют; они живые.

К двум годам малыши узнают в натуре, на картинках, по игрушкам кошку, собаку, петуха, курочку, птицу, рыбку, корову, начинают понимать разницу между живым и неживым объектом (заводная игрушка бедна по запасу движений, не требует ухода и т. д.). У детей проявляется большой интерес к заводным игрушкам. Это игрушки-забавы. Знакомство с заводными игрушками должно проходить в эмоционально доброжелательной форме. При показе игрушечных животных взрослый никогда не должен изображать страх на лице, боязнь, что они "укусят". Иногда взрослые делают последнее, желая пошутить, подчеркнуть, что игрушка живая. Но эффект от этого получается неожиданный. Среди игрушек особое место занимают животные, стилизованные под человека: слоник в фартучке, свинка в платьице, зайчик в штанишках, мишка в шапочке, петушок в сапожках и т. п. Их можно купать, кормить, водить за ручку, катать в коляске, разговаривать с ними, т. е. действовать, как с куклой.

Такая аналогия позволяет взрослому, во-первых, организовать игры и инсценирование с игрушками-животными как с "живыми" объектами на уровне знаний, доступных ребенку второго-третьего года жизни; во-вторых, учить отображать бытовые ситуации (купание, кормление и т. п.) и закреплять обобщенные представления о них; в-третьих, развивать умение сравнивать и выделять внешние отличительные признаки человека и животных; в-четвертых, подводить ребенка к пониманию реального и сказочного в окружающей действительности.

Взрослым следует принять во внимание, что к трем годам игра ребенка усложняется. Он проигрывает довольно сложные сюжеты, в которых задействованы не только сюжетные игрушки, но и строительные наборы. Малышу необходимы строительные наборы, включающие объемные геометрические фигуры: кубы, параллелепипеды, призмы, пластины, цилиндры, бруски и пр.

Ну а как относятся малыши к игрушкам, отображающим наш быт (утюги, посуда, мебель и пр.)? Эти игрушки по предпочтению вышли на третье место. Например, ребенка очень увлекает игрушечный столик, сервированный кухонной, столовой и чайной посудой. Значит, наборы этих предметов будут прекрасным подарком для девочки 2,5—3 лет. В игре с бытовыми игрушками перед ней открываются большие возможности: приготовление еды, мытье посуды, уборка ее в шкафчик и т. п. Вот уж когда мама сумеет в действиях дочки узнать себя, оценить свою собственную домовитость, аккуратность и хозяйственность! Придется воочию убедиться, что дитя — ваше "зеркало". "Ну, а что же сыновья?" — спросят нас мамы мальчиков. Вам, дорогие мамы, необходимо знать, что в возрасте 2,5—3 лет мальчики играют с бытовыми игрушками с таким же удовольствием, как и девочки: работают утюжком, стирают в корытце, "намыливая" кубиком кукольное белье. Нет, это не деградация мужского начала в ребенке, а форма отражения счастливого быта семьи, где между мужем и женой существуют гармоничные отношения любви и взаимопомощи. Именно в таком микроклимате в мальчике закладываются качества, которые помогут ему в будущем стать хорошим семьянином.

"Неужели у малышей не пользуются популярностью машины?" — спросят заботливые мамы, желая воспитывать в мальчиках "мужские" качества. И окажутся абсолютно правы. Конечно, малыши и в первую очередь мальчики, очень любят автомобили.

Исследование показало, что почти половина малышей в качестве любимой игрушки выбирает машину. Наибольшим успехом в этом возрасте пользуются машины средних размеров. Особенно привлекают машины-фургоны с открывающимися дверцами. Почему? Да потом что такая машина немного "загадка": что внутри? Никто не видит! А вот попробуйте догадайтесь! Так начинается игра.

Кстати, девочки так же, как мальчики, обожают машины и играют с ними, выстраивая интереснейшие сюжеты.

Что же, игра мальчиков и девочек не имеет отличий? Уже в 2,5—3 года можно заметить разницу в использовании, казалось бы, одних и тех же игровых предметов. Во-первых, девочки в 6 раз чаще обращаются к игре с куклой. Во-вторых, у мальчиков 2,5—3 лет значительно выше предпочтение к технической игрушке. Если девочки интерес к кукле проявляют в игровых сюжетах бытового характера (стирка, уборка, приготовление обеда и пр.), то у мальчиков игра с куклой разворачивается в связи со строительными ситуациями, транспортными "услугами". Например, мальчики строят дома для кукол, перевозят в машинах кукол и их имущество.

Примерно 25 % детей (и мальчиков, девочек) демонстрируют яркую игровую фабулу. Важно отметить, что для дошкольника игра — ведущий вид деятельности, развитость которого отражает его внутренний мир, обогащенность и эмоциональность, насыщенность и информативность жизни. Особый интерес вызывает у малышей игрушка-телефон. Почему? Потому, что это игрушка-собеседник. Как часто он выручает нас, взрослых, когда мы не можем уделить внимание крохе. Малыш выходит из затруднительной ситуации, и начинает с нами общаться в воображаемой ситуации, по телефону. Эта игрушка помогает ребенку вообразить ситуацию "на том конце провода". Прислушаемся разговору сына или дочери... И узнаем себя в своих повседневных заботах, знакомых интонациях голоса и речевых высказываниях. И еще: игрушка-телефон поможет нам узнать, о чем мечтает наш малыш, чего он боится, кого любит и ждет с нетерпением. Так что, если вы еще не успели купить своему ребенку телефон, поспешите сделать это.

Какое же заключение напрашивается из анализа научной информации? В раннем детстве преждевременно делать вывод об игре малышей по "мальчишечьему" или "девичьему" типу. Тем и замечателен этот уникальный возраст, что игровые сюжеты рождает в ребенке сама жизнь. Все решают обогащенная окружающая среда, впечатления малыша и характер общения со взрослыми — родителями и семье, воспитателями в детском саду.

Итак, исследование игровых предпочтений, полученных учеными в эксперименте, показало, что дети в возрасте от 1,5 до 3,5 лет отдают предпочтение игрушкам в следующем порядке: на первом месте — игрушки-животные, на втором — игрушки-забавы, на третьем — игрушки на бытовые темы, на четвертом — машины, далее — куклы, а затем игрушки, развивающие движения, например мячи, каталки, обручи и пр.


Л. Павлова (Дошкольное воспитание.- 98 № 12, с. 86-89

Вверх?      На главную?

Мам, купи: как научить желать возможного?

Надежда Усольцева, психолог

Дети хотят жить на широкую ногу. Они могут даже разочароваться в нас, если мы не в состоянии обеспечить им шикарную жизнь...

НА ПРОГУЛКУ БЕЗ КОШЕЛЬКА
Ребенок еще и слова не научился толком выговаривать, а уже осмысленно тычет пальчиком в золотые, алые, изумрудные обертки. Маленький хитрец отлично знает, в какой палатке «водятся» зайцы и обезьяны, где продается его любимое ореховое мороженое, а где можно найти еще невиданную шоколадку.

На прогулке малыш тянет маму за руку в самые злачные, то есть самые увлекательные места. Редкая мама, а уж тем более бабушка устоит перед соблазном купить ребенку не то, так это. Она сама себе покажется черствой и прагматичной жадиной, если не достанет немедленно кошелек. Рассудок подсказывает ей, что сегодня не праздник, не день рождения и новая игрушка как будто неуместна. Но так хочется обрадовать дитя!

Если маме в детстве чего-то там не купили, какой-нибудь кукольный дом, бывший предметом грез, она с особым рвением хватает все, что приглянулось малышу. Пупсы, пакемоны, телепузики, киндер-сюрпризы, сникерсы, орешки, заколки, машинки, музыкальные открытки... Возможно, малыш и не сядет из-за этого маме на голову, но скорее всего он с младенчества усвоит, что ему ни в чем нет отказа. Иные родители в состоянии совершенно спокойно, без ущерба для бюджета, удовлетворять все сиюминутные желания своего дитятки. Разумеется, с течением времени "купи" станут выборочными, более осмысленными, но подарок на день рождения придумывать все труднее: игрушками младшего члена семьи не удивишь – ни пушистыми, ни электронными. А главное – покупая все, что ему хочется в любой момент жизни, вы лишаете ребенка умения мечтать и радоваться. Что ж!

Вам же и вкушать плоды своей безотказной политики.
Ребенок не поймет, почему он должен идти спать, когда в доме гости или по телевизору захватывающий фильм. Вы не заставите его оторваться от книжки, чтобы он сбегал за хлебом, и когда-нибудь с изумлением сделаете открытие, что ваше чадо совершенно не намерено поступаться своими интересами ради чего бы то ни было. Но это еще когда будет! А он уже сейчас орет как резаный, когда мама отказывается покупать красивую шоколадку. Какое ему дело до того, что у него диатез? Малыш закатывает истерику посреди белого дня, на людях. Мама делается малиновой от стыда. Что делать?

Есть один простой выход – не брать с собой на прогулку кошелек. Вот в воскресенье, когда вы идете в парк с качелями-каруселями, можно дитя и побаловать. Но не каждый день! Разве это так трудно – «забыть» кошелек дома, чтобы не соблазнять ни себя, ни ребенка?

КТО В НАШЕЙ СЕМЬЕ СЧИТАЕТ
Шестнадцатилетняя дочь однажды заявляет маме: "Себе ты купила босоножки за две тысячи, а мне всего за пятьсот рублей!" Мама в шоке: ребенок, ради которого она бьется, как рыба об лед, оказывается, ведет свои подсчеты и недоволен родительскими тратами: мама позволяет покупать себе австрийские босоножки, папа курит самые дорогие сигареты...
Погодите отчаиваться и делать вывод, что вы вырастили чудовище. Возможно, дочь невольно усвоила вашу собственную манеру называть стоимость вещи (разбитой автомобильной фары, к примеру), покупка которой вас безмерно расстраивает. А может, это бабушкины или дедушкины ахи и вздохи: "За сколько вы это купили? С ума сойти!" Дочке надо твердо, раз и навсегда дать понять, что она не имеет права и заикаться о родительских тратах.
Пожалуй, после таких заявлений подростку некоторое время вообще не стоит ничего покупать – ничего из того, чего желает его душа. Разразиться гневной тирадой, а назавтра забыть об инциденте будет неправильным. Вас серьезно оскорбили, вы возмущены, и дочь должна это понять. И ни в коем случае нельзя оправдываться: мне, мол, по рангу положено одеваться прилично, а дорогие папины сигареты не столь вредны для его здоровья, как дешевые. Не нужно прятать обиду и возмущение, но при этом все-таки попробуйте объяснить свою позицию.
То, что нам кажется очевидным, наши дети, растущие в другое время, среди других вещей и ценностей, могут искренне не понимать. Как это можно – пересчитывать деньги в родительском кармане, когда сама не заработала в жизни и копейки?! А вы подумайте, как. Это явно не случайные слова и не случайная претензия. Может быть, вы наконец-то, в кои веки, позволили себе купить босоножки подороже, а дочка давным-давно привыкла, что ей достается все лучшее, и не понимает, отчего маме вздумалось нарушить такой замечательный порядок.

ДВА МИРА – ДВЕ СИСТЕМЫ
Девочку из вещей в доме больше всего волнует зеркало, а мальчика вообще ничего не волнует, кроме компьютера, который должен быть на уровне и желательно со сканером и лазерным принтером. Поэтому детям, в особенности девочкам, непонятно, как можно предпочесть новую микроволновую печь новой осенней куртке. Дочь даже не о себе заботится – о маме, которая, как ей кажется, совершенно раздета...

Вспомним себя в юности. Нас ведь тоже совершенно не интересовало, какой плиткой выложена ванная, да хоть бы и клеенкой оклеена, а вот сапоги непременно должны были быть итальянскими и на каблуке не меньше 15 сантиметров. Дети не видят ободранных обоев, расшатанных рам, их не волнует, что холодильник, в котором хранится их йогурт, дребезжит и подтекает. "Вы что, купили новый холодильник?" – удивляется подросток, быстро смекая, что новых роликов ему в этом сезоне не видать.

Он может огорчаться сколько угодно. Не расстраивайтесь вместе с ним и не объясняйте побудительных мотивов. Не стоит растрачивать красноречие, убеждая сына или дочку, как необходим ремонт – тем самым вы как будто признаете свою вину. Родительские поступки, траты, предпочтения должны быть для ребенка табу. Он не смеет в это влезать, и обсуждать с ним правомерность покупок совершенно ни к чему.

Другое дело, что за большой покупкой можно отправиться дружно, всей семьей, и обязательно поинтересоваться мнением подростка. Кто вернее дочки подскажет маме, какой костюм на ней лучше сидит. А папа посоветуется с сыном ( или поиграет в советы) при выборе стиральной машины нового поколения или другой бытовой техники. Вообще ребенка надо хоть понемногу приучать заботиться о доме, об общих для семьи вещах. А то ведь зачастую подросток печется только о своем. "Мой плейер", "мой магнитофон", "мои диски", " моя тушь для ресниц", "мой фотоаппарат"... Если они испортились или потерялись – это драма, а что касается остального – тут хоть трава не расти. Ну, может, пульт от телевизора и видеомагнитофона ребенка и волнует, но уж никак не исправность стиральной машины или кухонного комбайна, который он походя ломает и ничуть не расстраивается при этом – ведь это не его вещь.

ОНИ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ?
Мир рекламных роликов и телешоу сбивает подростка с толка. Этот мир кажется ему вполне реальным. Он уверен, что только так и можно жить, и очень бы удивился, узнав, что отнюдь не каждый телеведущий сидит дома на роскошном диване, который рекламирует в конце передачи.

Против бешеной и настойчивой рекламы нет (или почти нет) защиты. Даже при молчащем в доме телевизоре ребенок усваивает фетиши вместе с воздухом, которым дышит. Голову надо мыть только таким шампунем, носить в кармане только такой сотовый телефон, отдыхать не в деревне у бабушки, а покупать туры в Египет и Европу. Неужели еще недавно дочка безропотно полола клубнику, а сын с энтузиазмом помогал дедушке ставить новый забор? Теперь их на дачу калачом не заманишь, они считают такое времяпрепровождение унизительным, а садиться вместе с родителями в битую папину "шестерку" ребенку даже неловко. Он заворожен формой вещей, этикетками, лейблами, фирменными знаками. Домашний быт стал его раздражать. Чем дальше, тем больше он стыдится, что в его семье не такой, «как положено», уровень жизни.

Но ведь ребенок слеп. Он не видит, что роскошно живут единицы, которые бросаются в глаза, как новенькие иномарки на улице в потоке отечественных "жигулей", и застят нормальное зрение (в том числе и нравственное). Он хочет соответствовать принятым стандартам, а родители не могут удовлетворить даже его потребности каждый сезон надевать новые джинсы. Сын или дочь начинают искренне страдать и потихоньку, сами того не замечая, перестают уважать папу с мамой, которые "ничего в жизни не добились".

Однажды сын бросает папе: "Какой смысл вообще работать за такие деньги?", а дочка все чаще окидывает маму критическим взглядом: " Как можно одеваться в такую дешевку?" Преисполненный непонятной обиды на родителей, подросток, конечно, не испытывает никакой благодарности за то, что его содержат, и фраза "Мы же тебя кормим!" никогда не достигает его слуха. Он кажется себе достойным другого существования, в особенности если у друзей родители побогаче. Бессовестный всезнайка уверен: он-то в отличие от мамы с папой понимает, что к чему в этой жизни. Обычно в это время выясняется, что его школьных знаний никак не хватает для поступления в институт или колледж, и надо срочно затягивать на поясе ремень и нанимать подростку репетиторов.

А если не нанимать? Если не платить за последующее образование, видя, что сыну или дочке по фигу свет знаний? Они полагают, что платная учеба сама по себе что-то гарантирует, что это проторенная дорожка в какую-то другую жизнь, для которой они предназначены. А может, не стоит поддерживать эти иллюзии, отказывая себе во всем? Пусть ребенок пойдет и заработает хотя бы на одни джинсы. Ему стыдно, что его родители "простые" учителя, врачи, инженеры? Тогда ему и карты в руки – пусть научит вас, как надо жить. Только не спасуйте – дайте ему эти самые карты.

БЕЗ КОМПЛЕКСОВ
Такой разлад между старшим и младшим поколением, в общем, не странен. Странно другое: многим детям, живущим в семьях с очень скромным достатком, даже в голову не приходит из-за этого страдать. Они не только не упрекают родителей за материальные неудачи, но ждут не дождутся, когда сами начнут зарабатывать и смогут реально влиять на бюджет семьи. Может быть, одни от природы алчные, а другие нетребовательные и великодушные? Ведь бывает, что и в одной семье дети вырастают как на двух разных планетах. Сын ничего не просит, а дочь только и знает, что закатывает истерики и ставит условия: "Если купите новый плейер, пересдам алгебру!" Вот и верь после этого в воспитание...

Против природных черт характера и особенностей личности мы практически бессильны. Хам и грубиян останется хамом и грубияном, но его можно отучить от хамских выходок, а там, глядишь, привычка вести себя вежливо приживется, станет второй натурой. И законченному эгоисту (он таким на свет появился, уже младенцем заставлял всех вокруг себя плясать!) можно со временем вправить мозги и научить хотя бы внешне проявлять заботу о других. Но как? Ведь, пожалуй, все дети слышат одни и те же правильные слова, но почему-то в "трудном" возрасте они начинают отскакивать от подростка как от стенки... Как объяснить ребенку, что деньги в жизни не главное и вещи тоже не главное, если он все время мается от разных дефицитов, которые вы не можете покрыть?

С лекциями и нравоучениями вы, пожалуй, опоздали. Но ваше самоуверенное дитя – не такая уж яркая и сложившаяся личность, как ему самому кажется. Он еще вполне поддается влиянию родителей, которых будто бы перестал уважать и слушать (слышать).

А что иной подросток слышит изо дня в день? Папа жалуется, что его недооценивают. Мама без конца напоминает папе, как ему мало платят. В доме говорят с завистью о семье дяди, в которой целых три машины. Вообще о чужом благополучии отзываются неодобрительно. Даже гости проводят целый вечер за обсуждением неправедно нажитых богатств. При этом очевидно, что собственное скромное существование взрослых не устраивает. Вслед за ними и ребенок с детства привыкает делать сравнительный анализ финансового положения – своего и соседей.
Он подрос и понял, что родители комплексуют от того, что не могут угнаться за стандартными благами. Если мама с папой обижены на жизнь и привыкли оглашать свои обиды вслух ("Опять не повысили зарплату… Зажали премию… Обошли должностью"), чего же ждать от подростка? Он дышит с вами одним воздухом и думает, между прочим, вашими же словами. Только если вы предъявляете претензии к жизни, то он ищет виноватых поближе, в собственном доме. А кто ему всех ближе?…
Выход здесь только один: перестаньте комплексовать. Перестаньте все время говорить о деньгах. Ведь вы-то действительно знаете, что не они – главное в жизни. И, пожалуйста, не сваливайте все на рекламу, от которой нет спасения, и на "время", которое испортило ваше чадо. Если в семье ребенок дышит другим, не денежным, не меркантильным воздухом, атмосферные явления этого рода вряд ли коснутся его.

Источник: журнал "Семейный доктор" http://www.familydoctor.ru/

Вверх?      На главную?

Вредные привычки детей

По материалам книги
Регины Дарр "Первые три года жизни"

B процессе развития личность ребенка легко формируется, но также и легко деформируется. Любое нарушение или дисгармония в окружении малыша или в отношении к нему может повлиять на его поведение. У ребенка быстро формируются стереотипы поведения, он легко приобретает некоторые привычки, которые, как на первый взгляд кажется родителям, не искоренимы никакими воспитательными мерами. Такое поведение или вредные детские привычки проявляются в том, что ребенок любит сосать палец, кусать ногти, вырывать себе волосы, ковырять в носу или тереть глаза, ритмично покачиваться из стороны в сторону. Иногда у малышей наблюдается тик. Больше хлопот, чем перечисленные выше вредные привычки, приносят родителям потеря аппетита у ребенка, нарушения сна, недержание мочи или кала, агрессивное поведение, ночные страхи и вскрикивание во сне, а позднее — несамостоятельность, необязательность в школьных делах, рассеянность и мечтательность.

Тесный внутренний контакт с ребенком, нежное и последовательное руководство его действиями, неослабное внимание родителей к ребенку, разнообразные занятия и соответствующая возрасту детей требовательность к ним — это лучшая профилактика возможных вредных привычек, равно как и терапия, предотвращающая их появление или устраняющая их.

Приобретение вредных привычек характерно для определенного периода развития ребенка и не стоит преувеличивать их значения. Некоторые беспокойные или слишком добросовестные родители пытаются исправить поведение ребенка постоянными внушениями типа: “Не вертись”, “Вынь палец изо рта”, “Не грызи ногти” и т. п.

Таких родителей, конечно, можно понять, ведь не будешь же безучастно смотреть на такое “неправильное” поведение своего ребенка. Но необходимо иметь в виду, что причина может быть вполне безобидна—малыш просто “подсмотрел” такую манеру вести себя у другого ребенка или даже у взрослого.

В возрасте трех с половиной лет Марио неожиданно начал постоянно откашливаться, хотя никогда не жаловался на насморк или кашель. Малыш делал это бессознательно. Как вскоре выяснилось, он неосознанно подражал своей воспитательнице из детского сада, которая из-за своей простуды была вынуждена часто откашливаться.

Дурные привычки часто исчезают так же быстро, как и приобретаются. Обычно ребенок даже не замечает этого. Скоро его внимание переключается на что-то новое, и тревожные для родителей привычки уходят сами собой. Если же сконцентрировать внимание ребенка на них, постоянно одергивая его, то опасность их закрепления многократно возрастает,, так как ребенок видит в них средство привлечь к себе внимание взрослых. Избавиться от таких привычек ему будет очень трудно.

В раннем детском возрасте и у дошкольников очень часто отмечаются такие привычки.

Для окружающих наиболее заметной привычкой ребенка является, видимо, сосание пальца. Выше уже говорилось, что сосательная потребность у младенца является физиологической данностью, которая постепенно ослабевает. Однако есть дети, которые до “детсадовского” возраста требуют для засыпания соску или берут в рот палец.

Каким образом можно отучить ребенка от этой привычки? Часто бывает достаточным, чтобы мать села рядом с ребенком на кровать; спокойно поговорила с ним перед сном, подержала некоторое время его ручки, чтобы ребенок мог успокоиться и заснуть.

Некоторые родители считают, что это непедагогично, что нельзя баловать ребенка, каждый должен засыпать самостоятельно. Для спокойных “беспроблемных” детей это правильно. Однако очень часто за такими аргументами стоит вполне понятное желание родителей побыстрее освободиться вечером от забот и отдохнуть самим. Но если они действительно хотят помочь ребенку избавиться от вредных привычек, то одними командами и силовым нажимом ничего не добьешься. Ежедневное спокойное и нежное общение с ребенком непосредственно перед сном сделает его более уравновешенным и менее возбудимым.

В возрасте от двух с половиной до трех лет роль “успокоителя” может сыграть мягкая игрушка, например плюшевый медвежонок, которого ребенок постоянно берет с собой в постель на ночь. Чем старше ребенок, тем труднее отучить его сосать палец. Наряду с усиленным нежным вниманием надо постараться внушить ребенку веру в собственные силы, возлагая на него небольшие обязанности, с которыми он в состоянии справиться под руководством родителей.

Некоторые родители бывают испуганы, когда наблюдают у маленького ребенка отвердение полового члена. Однако это совершенно нормальное явление. Оно вызывается, как правило, непроизвольным механическим раздражением, например при тугом пеленании, под напором мочи или при эпизодических играх с гениталиями. Совершенно естественно, что младенец, едва научившись управлять своими ручками, при освобождении от пеленок начинает трогать недоступные ему прежде части тела, в том числе и пенис, с которым он играет так же, как с ручками и ножками.

Ребенок изучает таким образом свое тело. К тому же, при мочеиспускании и гигиенических процедурах внимание малыша концентрируется на этой области. Иногда дети, находясь в кроватке, возбуждают ритмичными движениями свои гениталии. Они явно испытывают при этом приятные ощущения, сходные с с теми, когда родители .берут их на руки и поглаживают. Все это совершенно естественные вещи, которые не должны быть поводом для беспокойства. Родители не должны принимать каких-то мер, чтобы отучить детей от таких “игр”. Не следует все время отнимать руки ребенка от гениталий, ругать или тем более наказывать его. При хорошем контакте с ребенком, когда ему комфортно в семье и он получает достаточное количество духовных импульсов, соответствующих его возрасту, это явление проходит само по себе.
При неблагоприятных условиях для развития ребенка и в случаях, когда его внимание постоянно фиксируется на вредной привычке, приятные ощущения, получаемые ребенком при игре с гениталиями, могут стать для него своеобразным заменителем отсутствующего домашнего тепла или недостаточной родительской заботы. Однако упорное самоудовлетворение, ставшее основным занятием для ребенка, должно насторожить родителей, так как это свидетельство серьезных нарушений в отношениях ребенка с окружающим миром. В таких случаях необходимо обследование ребенка у психолога. Относительно других вредных привычек у детей раннего и младшего школьного возраста необходимо заметить, что успешно бороться с ними можно, уделяя ребенку больше нежного внимания и одновременно развивая его самостоятельность так, чтобы он ощутил веру в свои силы. Если родители видят, что ребенок не может расстаться с вредной привычкой, например продолжает сосать палец, необходимо обратить внимание на общение с ребенком и заново посмотреть на его положение в семье. Чутким отношением к малышу, совместными занятиями и играми можно добиться постепенного отвыкания ребенка от вредной привычки. Важно находиться в постоянном контакте с воспитателями детского учреждения, чтобы быть в курсе поведения ребенка в группе. Некоторые чувствительные дети становятся неуправляемыми, когда оказываются рядом с более уравновешенными детьми и ощущают их превосходство. Такие дети особенно страдают от недостатка внимания.

Одни дети склонны к тому, чтобы срывать свои чувства на собственном теле, причиняя себе боль: они рвут на себе волосы, обгрызают ногти. Другие ведут себя агрессивно по отношению к остальным детям, а есть и такие, которые испытывают ночные страхи. Они вскрикивают во сне или просто плохо спят ночью, не могут заснуть или снова мочатся в постель.

В таких случаях родители должны спросить себя: хватает ли ребенку внимания в семье, ощущает ли он себя защищенным, уверен ли он в своих силах?

Как уже говорилось, такие нарушения и вредные привычки могут быть абсолютно безобидными и проходить сами собой, но они же могут являться и симптомом серьезных нарушений в отношениях ребенка с окружающим миром, а иногда и быть следствием определенного заболевания. Поэтому для начала необходимо тщательно проверить эти симптомы, чтобы установить, хватает ли ребенку внимания и ласки.

Вверх?      На главную?

Что рисует ваш ребёнок?

Вверх?     На главную?

Чего боятся дети?

Психолог Валерий Кукса

Как зарождается чувство страха? В самом общем виде страх  возникает  в ответ  на  что-то действительно угрожающее. Однако  гораздо более распространены так называемые внушенные детские страхи. Их источник — окружающие ребенка взрослые, которые излишне  настойчиво  и эмоционально указывают на наличие (действительной или мнимой) опасности. Внушенные страхи возникают также у детей, при которых взрослые ведут разговоры о болезнях, пожарах, убийствах, о смерти и т.п.

Психологи выделяют несколько предпосылок для возможного развития беспокойств (страхов) у детей.

* Все большее укрупнение и развитие городов — урбанизация. Каким бы далеким не казалось это явление от  обсуждаемого  предмета,   связь есть,  и она очень тесна. В условиях   большого  города  многие  дети чувствуют себя одинокими, им трудно находить друзей, сложно  самостоятельно   организовывать  свой  досуг. К тому же, они часто страдают от излишней опеки взрослых.

* Возможно, это покажется странным, но развитию страхов способствует наличие отдельных квартир. Установлено, что у детей, проживающих в таких квартирах, страхи встречаются гораздо чаще,   чем  у  их сверстников из комуналок. В особенности это касается девочек. В коммунальной квартире у ребенка больше возможностей общаться со взрослыми и со сверстниками, больше возможностей для совместных игр и меньше — для одиночества и развития страхов. Разумеется, этот вывод не говорит о том, чтобы вернуться всем в коммунальные квартиры, достаточно просто создать ребенку условия для достаточного общения с окружающими.

* Беспокойство также развивается у детей, которые недостаточно двигаются, не участвуют в коллективных играх, поскольку игра для ребенка была и остается лучшим средством избавления от всех страхов.

* Причина многих детских страхов — в матери, вернее, в ее неправильном поведении в семье. Так, дети больше страдают от различных страхов, если считают главной в семье  мать, а  не отца.
Нервно-психологические перегрузки работающей и доминирующей в семье матери вызывают у детей ответные реакции беспокойства. Не очень хорошо отражается на эмоциональном состоянии ребенка и стремление матери как можно скорее выйти на работу, где сосредоточены ее основные жизненные интересы. При этом она не всегда учитывает запросы ребенка и его потребность в более тесном контакте с ней.

* Чтобы ребенок начал чего-то бояться, родителям достаточно начать ссориться. Установлено, что на родительские конфликты дети чаще всего реагируют появлением страхов. Так, дети-дошкольники из конфликтных семей более часто, чем их сверстники боятся животных, стихии, заболеваний, смерти, им чаще снятся кошмары.

* Появление страхов зависит и от состава семьи. Например, наиболее подвержены страхам единственные дети, которые становятся в семье эпицентром родительских забот и тревоги. В то же время чем больше в семье детей, тем меньше у них страхов.

* Играет роль и возраст родителей. Как правило, у молодых, эмоционально непосредственных родителей дети менее склонны к проявлению беспокойства и тревоги, а у “пожилых” родителей (особенно после 35 лет) дети более беспокойны и тревожны.

* Причиной возникновения страхов у ребенка может быть эмоциональный стресс, пережитый мамой еще во время беременности, конфликтная обстановка в семье в этот период ее жизни.

Психологов часто спрашивают, могут ли те или иные конкретные страхи передаваться по наследству? В этом случае следует сказать, что по наследству могут передаваться типологические особенности высшей нервной деятельности, общий тип реагирования на окружающий мир.

Итак, чего же могут бояться наши дети? Это зависит от возраста.

 До 7 лет у детей преобладают так называемые природные страхи, основанные на инстинкте самосохранения.

В 7–10 лет наступает как бы равновесие между природными и социальными страхами (одиночества, наказания, опоздания). Если описать это более подробно, то можно выделить конкретные страхи, свойственные каждому периоду жизни.
Первый год жизни
— Страх новой окружающей среды
— Страх отдаления от матери
— Боязнь посторонних людей
От 1 до 3 лет
— Боязнь темноты (основной страх в этом возрасте)
— Страх оставаться одному
— Ночные страхи
От 3 до 5 лет
— Страх одиночества, то есть страх “быть никем”
— Страх темноты
— Боязнь замкнутого пространства
— Боязнь сказочных персонажей (как правило, в этом возрасте они ассоциируются с реальными людьми)
От 5 до 7 лет
— Страхи, связанные со стихиями: пожаром, глубиной и т.п.
— Боязнь родительского наказания
— Страх перед животными
— Боязнь страшных снов
— Боязнь потерять родителей
— Страх смерти
— Боязнь опоздать
— Страх перед заражением какой-то болезнью
От 7 до 11 лет
— Боязнь школы (“Школьная фобия”)
— Страх “быть не тем”
— Боязнь сделать ошибку
— Боязнь плохой оценки
От 10 до 16 лет
— Страх перед изменением своей внешности
— Страх “быть не собой”
— Навязчивые страхи, опасения, сомнения межличностного происхождения.

Вот несколько советов, которые помогут снизить риск развития страхов или тревожности у вашего ребенка.
-Период беременности — не лучшее время для решения вопроса о целесообразности рождения ребенка, для сдачи экзаменов, защиты дипломных работ, диссертаций и прочих стрессовых ситуаций. Это также не лучшее время для выяснения отношений.

-Помните, что в первую очередь вы — не руководящий работник, не деловая женщина, а мама. Будьте строгой, решительной и принципиальной на работе, а дома — нежной, любящей, непосредственной, заботливой и внимательной.

-Ребенок не должен чувствовать себя ни “Золушкой”, ни “Кумиром семьи”, лучше выбрать нечто среднее.

-Разрешайте  ребенку  как  можно больше мастерить, гулять, бегать, почаще приглашайте в гости его друзей-сверстников.

-Не пугайте ребенка волками, милиционерами, врачами и т.п. Ведь ребенок всерьез воспринимает то, что нам кажется незначимым или нереальным.

-Находите побольше времени для рисования. Играйте всей семьей.

-Воспринимайте ребенка таким, какой он есть. Не сравнивайте его с соседским красавцем Ваней или отличником Сашей.

-Любите своего ребенка. Не забывайте о необходимости телесного контакта с ним.
Пусть Ваш ребенок станет равноправным членом семьи со своими правами и обязанностями.
Будьте своему ребенку настоящим другом!

К счастью, большинство детских страхов обусловлены возрастными особенностями и со временем проходят, но именно родители должны постараться, чтобы эти страхи не стали болезненно навязчивыми и не сохранились на длительное время. Что же для этого нужно сделать? Если у вас доверительные отношения с ребенком и Вы набрались терпения, можно приступать к поэтапной совместной работе по избавлению от страхов.

Этап первый — “Рисуем страхи”.
Каждое занятие рисованием должно длиться 30–40 минут в спокойной обстановке. Перед занятием дайте ребенку поиграть самостоятельно, установите с ним дружеский контакт. После этого можно перейти к беседе, цель которой — выявить то, чего боится ребенок. Можно это сделать в форме игры. Сесть лучше рядом с ребенком, а не напротив, не забывайте периодически подбадривать малыша. Спрашивайте: “Скажи, ты боишься или не боишься …?” и ждите ответа. После небольшой паузы можно перейти к следующему возможному страху, причем сам вопрос “боишься или нет” нужно повторять только время от времени. Если ребенок все страхи отрицает, попросите его отвечать не “да” или “нет”, а развернуто, например “я не боюсь темноты”.

Свои вопросы лучше не читать по бумажке, хотя для ориентации можно составить список возможных страхов, например: “Скажи, ты боишься или нет, когда остаешься один; каких-то людей; мамы или папы; заболеть; Бабы Яги; Кощея Бессмертного; Бармалея; темноты; волка; медведя; других животных; машин; поездов; когда очень высоко; воды; пожара; когда идет кровь; когда больно; уколов; в метро; в лифте; больших улиц и т.д.
Беседу лучше закончить совместной подвижной игрой.
После этого предложите ребенку нарисовать предмет, названный первым в качестве вызывающего страх. Рисовать лучше красками или фломастером.

Бывает так, что лишь через несколько дней ребенок решится перенести на бумагу свой страх. Помогите ему, рисуйте вместе на одном листе каждый свой вариант “страшного” предмета. После рисования попросите ребенка рассказать о том, что изображено на рисунке. Затем ребенка нужно обязательно похвалить, пожать руку, подарить игрушку, отметить те страхи, с которыми удалось справиться. Дальше вы говорите,  что рисунки   с  его  бывшими  страхами останутся у Вас (будут заперты в столе, отправлены по почте — возможны варианты). Главное — освободить от них ребенка. После обсуждения предложите  ребенку сыграть в какую-нибудь игру, где он   обязательно станет победителем.
На подобные занятия уйдет около двух недель. За это время среди всех рисунков будут и такие, где ребенку еще не удалось преодолеть свой страх.
Предложите ему: “А теперь нарисуй так, чтобы было видно, что ты не боишься!” Например, не ребенок убегает от Бармалея, а наоборот. В среднем на осознание и изображение себя как не боящегося у ребенка уходит 2 недели. Постарайтесь в это время организовывать побольше подвижных игр, прогулок, экскурсий и избегайте конфликтов в семье.

С помощью рисунков можно устранить страхи, причиной которых является игра воображения, то, что никогда не происходило, но, по мнению ребенка, может произойти. Частично успешным бывает избавление от страхов, основанных на реальных событиях, произошедших достаточно давно. Если же травмировавшее ребенка событие (укус собаки, пожар и т.п.) еще совсем свежо в памяти, то лучше избавляться от этого страха при помощи игры.

Второй этап. Предметно-ролевые игры
Психологически направленные игры снимают у ребенка избыток скованности и страха, возникающих в темноте, в замкнутом пространстве, при попадании в незнакомую обстановку. Ребенок становится более уверенным в себе, избавляется от излишней застенчивости.
Игра “Пятнашки”  - позволяет ребенку снять страхи нападения, боязнь наказания родителей, наладить более непосредственный контакт между родителями и детьми. Суть игры — ограничить игровую площадку и расставить на ней в беспорядке стулья, любые предметы. Ведущий догоняет игроков, пытаясь хлопнуть их по спине. Кого догонят — тому водить. Кто выйдет за пределы игровой площадки или заденет какой-то предмет также становится ведущим.
Сопровождайте игру веселыми репликами типа “Только попадись!”, “Не догонишь!” и т.п. Кроме того, для успешности Вашего замысла старайтесь незаметно подыгрывать детям.
Игра “Прятки” - позволяет снять страхи темноты, одиночества, замкнутого пространства. Заранее оговариваются места, где прятаться нельзя. Затем выключается свет, остается только ночник. Ведущий обходит квартиру с шуточными угрозами в адрес прячущихся. Прячущиеся сидят в темноте и стараются ничем себя не выдать. Лучше, когда ребенок сразу становится ведущим, это позволяет ему преодолеть страх и нерешительность. Хороших результатов можно добиться, когда ведущие взрослые “сдаются”, так и не найдя прячущегося ребенка.

Это лишь два примера из возможного многообразия игр, которые вы наверняка помните еще с детства. Не бойтесь импровизировать и проявлять творчество.
Главное , чтобы ребенку было интересно и весело. Помните только, что игрой можно заинтересовать, но к ней нельзя принуждать.
Ролевые игры-драматизации
Такие игры позволяют преодолеть оставшиеся, долгое время существующие страхи.
Здесь ребенок играет роли сложного психологического содержания, причем, как положительные, так и отрицательные. Представляя сказочных персонажей, ребенок становится то Добрым Молодцем, то Бабой Ягой. После этого он уже не так боится этой самой Бабы Яги. Пусть ваш дом превратится в театр, где ребенок самостоятельно или с Вами может придумывать сказки, делать костюмы и играть на импровизированной сцене!

Вверх?     На главную?

Старший и младший. Детские войны.

Надежда Усольцева, психолог


Рожая второго ребенка, родители готовятся к каким угодно трудностям, совершенно не предполагая, что главная трудность кроется в самой цифре «2».

СТАРШИЙ КОЛОТИТ МЛАДШЕГО
Однажды, по чистой случайности, родители застают ужасную картину: старший мучает младшего. И это вместо того, чтобы радоваться, что ему родили братика или сестренку, восхищаться крошечными ручками и ножками. Нет, старший пытается с усердием открутить эту самую ножку прямо в колыбельке!..
После хорошей головомойки старший долгое время ведет себя лояльно, но – до поры до времени. Вот младший теперь меньше спит, вот он вылез из колыбельки, пошел, стал отвоевывать в доме свое пространство – и все больше занимает мамино внимание.
Старший убеждается: младший оттеснил его на задний план, присвоил себе чужие права на родительскую любовь. При каждом удобном случае он дает младшему понять это: исподтишка ставит подножку или сильно толкает его. Ребеночек, не понимая в чем дело, летит кубарем. И вдруг оказывается, что это так увлекательно – толкнуть и сделать вид, что ты ни при чем.
Особенно агрессивны могут быть дети, неловкие от природы, которые со сверстниками, в детском саду и школе, обычно терпят поражение. А на домашнем фронте они всегда герои, всегда победители. (Попробуйте выяснить, почему старший затеял драку именно сегодня – наверняка ему досталось от одноклассников).
Все это вызывает естественный гнев и возмущение родителей. Старшего стыдят и обличают, с ним не ленятся серьезно говорить и объяснят, почему это нужно – защищать и оберегать слабого, и как это благородно.
– Ты должен ее защищать! – внушают старшему, но тот почему-то продолжает поколачивать сестренку. Папа с мамой просто в ярости. – Она же девочка! Она маленькая! – и в слепом гневе папа или мама дают драчуну хорошую затрещину.
Любви между детьми эта праведная родительская ярость не прибавляет. Старший способен в конце концов возненавидеть младшего. Чем сильнее его наказывают, тем, естественно, больше ему хочется отомстить маленькому плаксе. Обстановка накаляется день ото дня, а между тем ничего сверхординарного и такого уж ужасного не происходит. Разборки между старшим и младшим с помощью кулаков – вещь обычная, поддающаяся коррекции, как и другие вещи, которые в конце концов освоил и преодолел ваш старший ребенок.

АГРЕССИВНАЯ КРОШКА
Очаровательное создание трех лет от роду далеко не ангел. Зачастую это страшный провокатор. Раз в потасовках всегда виноват старший, значит, ему, младшему, ничего не будет, если потихоньку как следует ущипнуть его. Младший щиплет, толкает, больно тычет кулачком, ломает игрушку старшего или вырывает листы из его школьной тетрадки, а когда получает сдачи, немедленно поднимает крик. – Она первая начала! – оправдывается старшая сестра и показывает испорченную тетрадь.
Мама ласково журит малышку – и тут же перекладывает вину на старшую. Аргумент один: "Ты большая", а стало быть, отвечаешь за мир-дружбу в доме. В глазах маленькой заплаканной хитрюги откровенное торжество: ну что, чья взяла? Обиды старшего ребенка, может быть, не так страшны и со временем изгладятся. А вот с младшим хуже – он усвоит, что можно втихую и безнаказанно причинять зло. И получать от этого удовольствие. Во взрослом варианте это шепот за спиной, моральные подножки, интриги, подсиживанье, ложь, провокации... Не обязательно, конечно, но сформированные в раннем детстве навыки поведения могут намертво прилипнуть к натуре.
Понятно, что малыш достоин снисхождения и со старшего – больший спрос. Но часто выходит, что родители обрекают старшего на вечное неравенство. С него всегда спрашивают строже – и в пять лет, и в семь, и в десять, и в пятнадцать. А то обстоятельство, что младший подрос и давно вошел в возраст, когда за свои поступки надо нести ответственность, родители почему-то игнорируют. Но ведь это и несправедливо, и неразумно. Семилетний «малыш» по-прежнему творит все, что ему заблагорассудится, тогда как с его брата в этом возрасте спрашивали по полной программе.

ВТОРОЙ СОРТ
А бывает, что, выложившись на старшем ребенке, посвятив ему кучу времени, носясь с ним как с писаной торбой, родители исчерпали свой лимит. У них нет больше сил на подвиги родительской любви. И второй малыш растет как трава в поле.
С ним не учат буквы, ему не читают вслух (некогда), его не таскают за руку из музыкальной школы в спортивную секцию. С первым ребенком мама часами гуляла в парке, его уже в три года поставили на лыжи, ему покупались коньки, санки, велосипед. С младшим по-другому: как повелось с младенчества, что коляска стоит на балконе, так и пошло. Он даже не умеет кататься на велосипеде, потому что старый сломался, а приобрести новый так и не удосужились.
Вещи младший, естественно, донашивает за старшим. Если это сестры, младшая вечно выглядит как Золушка. Когда младший дорос до школы, ни папа, ни мама не интересуются его тетрадками, всецело положившись на старшего брата или сестру. Родители в поте лица зарабатывают деньги, и до малыша, которого они, конечно же, любят, просто руки не доходят. И вот в один прекрасный день выясняется: ребенок ленив, ничего не умеет, ничего не читает, он пожизненный "троечник", от него одни неприятности. Учителя сомневаются, переводить ли его в следующий класс... Родители в полной растерянности. "Как же так! – вопрошают они друг друга. – Дети росли в одном доме, в одной атмосфере..."
Решаясь заводить второго, приготовьтесь не только к финансовым трудностям, а и к тому, что, как бы вы ни устали, снова придется по двадцать раз читать и перечитывать "Курочку Рябу", учиться писать, зубрить таблицу умножения, водить за руку в парк и в бассейн. По мановению волшебной палочки, сам собой, ребенок не станет личностью.

ИГРА САМОЛЮБИЙ
В пору их общего детства редкий день, когда в доме тишь да гладь. Они вечно не могут чего-то поделить, буквально по каждому поводу у них вспыхивают конфликты. Только что мирно играли – и опять крик, гам, ссора. Что же они так без устали делят? Конечно, родительскую любовь. И у них есть для этого основания. – Прелестная девочка! Вырастет красавицей! – говорят про младшую.
Личиком старшего брата больше не восхищаются, но ему это, в общем, безразлично, он даже гордится красивой сестрой.
Но если старший ребенок девочка, ей восторги по поводу младшей – нож острый. Она решает, что родилась некрасивой, и завидует маленькой принцессе. Старшей кажется, что мама возится с сестренкой, как с куклой, завязывая бантики и прикалывая заколочки, а до нее ей и дела нет.
Нередко одна из дочерей признается матери спустя годы, что подростком считала себя полной уродиной. "Не может быть!" – изумляется мама. Дочка ведь не жаловалась, а ей самой такое и в голову не приходило.
Когда в семье двое детей, проблемы их внешности не должны ставиться вовсе. В пример детям можно ставить друг друга лишь в вопросах чистоты, аккуратности, стараясь и укорять, и хвалить в равной мере. Ярко выраженного неряху тоже надо иногда поощрить – хотя бы за то, что быстро завязал шнурки или не забыл почистить зубы.
Младший никак не выучиться соединять буквы в слова, и мама не выдерживает: – А вот Костик выучился читать в один день!
Зато младший растет на удивление ловким, бегает быстрее всех, отлично плавает, и тут достается неуклюжему от природы Костику:
– Ну что ты такой растяпа! Брал бы пример с Данилы.
У детей, конечно же, разные способности – и умственные, и физические, разные склонности. Этому все дается играючи, а тот пыхтит над элементарной задачкой и не может запомнить простой стишок. Но природные способности, как и внешность, ни под каким видом не должны быть предметом оценки. Детское самолюбие страдает с удвоенной силой, когда ребенка не просто ругают, но еще и сравнивают.

ЯБЕДА-КОРЯБЕДА
До чего же надоели вечные склоки между старшим и младшим! У мамы уже терпения не хватает разводить их по разным углам. И однажды она говорит: "Баста. Разбирайтесь сами".
Но маленькие дети на это не слишком-то способны. Обиженный, обычно это младший (старшему ябедничать достоинство не позволяет), бежит к маме. И когда жалоба озвучена, отмахиваться от нее нельзя. Мама, она же третейский судья, может вынести вердикт: "В следующий раз ни под каким видом не жалуйся на такую ерунду. И слушать не буду!» А может и наказать драчуна и обидчика.
Но как при этом не спровоцировать младшего на новые, бесконечные взывания о помощи? Он почему-то уверен, что любой спор должен решаться в его пользу. Он даже и без спора тихонько нашептывает маме про все промахи и проказы старшего. В некоторых семьях на это наложено строгое табу: "Доносчику первый кнут". Родителям так спокойнее во всех отношениях, но ведь, отстранившись от всех жалоб, они могут не знать, не ведать, какие несправедливости творятся у них под носом.
Хотя разбираться по малейшему поводу и крику, раздавать каждый день всем сестрам по серьгам – тоже с ума сойдешь. Тут нужно какое-то соломоново решение, в каждой семье свое. Если один из детей по характеру нытик и жалобщик, возможно, и стоит пресечь это раз и навсегда.

ЛЮБИМЧИКИ
Вы можете сто раз во всеуслышание заявлять детям, что относитесь к ним одинаково, но они ловят в каждой вашей фразе, в тоне, в интонации, кого вы сейчас больше любите, кто в фаворе, а кто в опале, на чью сторону склоняется чаша весов. Папы обычно влюблены в дочек, балуют их и все им прощают. Мамы с дочками построже. Классический мамин любимец, друг и помощник – сын. Семья делится на два лагеря, и это, в общем, нормально, если только два этих лагеря не начинают жить своей, обособленной жизнью.
Папа сажает девочку-подростка в автомобиль, везет в воскресенье в кафе, по дороге купив ни с того ни с сего новые туфельки, в то время как мама с сыном, гордые и обиженные, тащатся на электричке на дачу, воевать с сорняками… Семья начинает потихоньку разваливаться изнутри. Дружный союз против мужской половины могут образовать и мама с дочкой. Мать постоянно жаловалась девочке на отца, следом во враги-вредители попал сын. Дочка привыкла (научена!) с недоверием и скепсисом относиться к мужчинам, к этим неряхам, потенциальным предателям и обидчикам. Жаль, что только со временем, видя, как у дочки никак не складывается личная жизнь, мать поймет, что натворила.
Мы не любим, когда дети жалуются нам друг на друга, но нередко взрослые позволяют вываливать свое раздражение и обиды на голову детей, притом маленьких. Папа апеллирует к одному ребенку, мама – к другому. Если они хотят, чтобы дети полностью потеряли представление о черном и белом, они могут продолжать в том же духе...
А бывает, родители ведут себя идеально – и справедливо, и умно, и ровно, никого не выбирают в любимчики, не ведут войну Алой и Белой розы, но один из детей вдруг воображает себя нелюбимым. С фантомом нелюбви нужно бороться, но очень осторожно. Отмахиваться с досадой: "Что за чушь ты выдумал!" – нельзя. Это и вправду чушь, но дети, как и взрослые, страдают от своих фантазий не меньше, чем от реальных вещей.

СНОВА ДРАКА!..
Они уже большие. Брат-старшеклассник просматривает дневник сестры, а она разогревает суп и кормит его обедом в отсутствие мамы. Прошлым летом брат научил сестренку плавать. Он помогает ей освоить компьютер и проявляет в этом куда больше терпения, чем отец. У них появились общие интересы – они слушают одну и ту же музыку, смотрят одни и те же фильмы. Однажды старший допустил сестру посидеть вечерком в его взрослой компании, вместо того чтобы по привычке изгнать на кухню. И вдруг – опять драка! Не словесная ссора, а настоящая драка, с визгом, воплями, топотом ног. От этого с ума сойти можно!
Да не обращайте вы на них внимания – это отголосок детских войн. Они уже через пять минут будут вместе слушать кассету, из-за которой схлестнулись. Подумайте, как это здорово, что у сына есть сестра, а у дочери – брат. Сын не боится девчонок, нет у него на этот счет комплексов, потому что он вырос рядом с девочкой. А дочка набирается от товарищей брата уму-разуму, на всякий пожарный случай. У нее не один защитник, а вся компания. Вообще наличие старшего брата дает ей чувство уверенности. Девочка уже сейчас не так беззащитна перед мужским полом. На единственного ребенка не так-то легко навесить домашние дела, а двое, хоть и со скрипом, вынуждены их поделить и делать. Они не белоручки: вряд ли вам придется краснеть за них перед будущим зятем и будущей невесткой. Махровый индивидуализм тоже отчасти побежден: ваши дети усвоили правила семейного общежития, они знают, что такое общее житье, где хочешь не хочешь, а надо уступать, сдерживаться, помнить о других.
И потом... кто же об этом не думает? Случись что с вами, брат и сестра, (или братья и сестры) будут рядом. Они теперь пожизненно вместе, какая бы кошка между ними ни пробегала. И как бы ни сложилась их личная жизнь, беспросветное одиночество им не грозит.

А ТРЕТИЙ?
Третьего ребенка решаются заводить немногие. Но вот что в один голос говорят многодетные родители: "Двое – это один ребенок и еще один ребенок, а трое – уже дети". С троими, как уверяют, куда меньше хлопот. Они образуют самостоятельную семейку, в которой устанавливают свои законы и следуют этим законам куда с большей охотой, чем тем, что навязаны родителями. При появлении третьего ревность и соперничество между старшими сами собой сходят на нет. Ситуация, когда оба исподтишка лупят кроху, вообще невероятна. Скорее старшие поборются за право одеть малыша на прогулку или выучить его букве "а". Когда младший подрастет и перейдет с маминых рук на руки старших, вряд ли ему удастся при всем желании долго восседать на троне избалованным и капризным корольком. Старшие дети дружно посшибают с него спесь, и он захочет заслужить их одобрение не меньше, чем родительское.
Так что подумайте. Может, для полного счастья вам не хватает третьего?

Когда детишки – погодки, проблем с ними куда меньше: они так или иначе получают одинаковое воспитание. Но когда вы решаетесь подарить брата или сестру уже сознательному ребенку, его надо подготовить к этому заранее. Можно подойти на прогулке к чужой крохе в песочнице и выразить свое восхищение, которое ваша пятилетняя дочь обязательно разделит: девочкам от природы нравится играть в дочки-матери. А мальчика можно спровоцировать на заботу о младенце в животике. "Как ты думаешь, он не замерзнет?" – говорит мама, одеваясь на прогулку в холодный день. В идеале – хорошо бы так поработать с ребенком, чтобы он сам мечтал о младшем братике или сестричке. И торопил родителей с исполнением мечты.

Источник: журнал "Семейный доктор" http://www.familydoctor.ru/

Вверх?     На главную?

Одинокая мама

Развод ставит на повестку дня много острых вопросов. Один из них - сможет ли мама одна воспитать полноценного ребенка. «Сможет, - уверенно отвечает психолог Сергей Николаевич Ениколопов. – Вопрос только в том, сколько сил и времени она на это затратит».

Нелегкая работа – быть одинокой мамой
Увы, одинокой маме приходится выступать сразу в двух ипостасях, одновременно быть нежной, заботливой и требовательной, жесткой. Она вынуждена брать на себя функцию «законодателя» и «полицейского», свойственную папам, контролировать поведение малыша, устанавливать границы дозволенного.
К этой двойственной роли трудно приспособиться не только ей самой, но и ребенку. Маленький человечек не может понять, почему мама, обычно относящаяся к нему с такой теплотой, вдруг «перевоплощается» в отца и начинает ругаться. Мама похожа на хамелеона: то она «белая и пушистая», то вдруг становится полицейским с дубинкой. Более того, детям даже в полных семьях проще воспринимать наказание от отца, чем от матери. Исходящее от папы наказание ребенок считает само собой разумеющимся. А суровость мамы, от которой малыш привык получать нежность и ласку, для него равносильна предательству и глубоко его ранит. Безусловно, совмещение ролей – один из недостатков воспитания ребенка без отца.
В неполных семьях мамы в одиночку несут нелегкий груз обязанностей (хотя и приятных) по уходу за ребенком и по его воспитанию. Они не могут воспользоваться помощью отца, больше устают, им приходится прикладывать больше усилий, чтобы не сорваться и не накричать на маленького хулигана. Кроме усталости, бывают и другие поводы для срыва. Многим мамам неприятно видеть у своего чада отцовские черты характера и внешнее сходство с человеком, причинившим им боль. Происходит перенос отношения к отцу на ребенка. По этой причине некоторые одинокие матери наказывают детей более строго, чем мамы из полных семей.
Последствия воспитания ребенка без отца зависят от того, в какой семье рос ребенок, сколько лет было малышу, когда папа покинул семью. Важно и то, как происходил разрыв: был ли он интеллигентным, тихим, или бурным, с взаимными оскорблениями и обидами.
И еще один негативный момент, присутствующий в неполных семьях. К сожалению, практика показывает, что во многих случаях дочь повторяет судьбу своей одинокой матери. Это происходит потому, что вся наша жизнь – результат научения. Мы учимся, и ухаживая за красивой девочкой, и проявляя агрессию. Вероятно, мальчик стал бы осыпать представительниц прекрасного пола оплеухами, а не комплиментами, не будь у него перед глазами отцовского или материнского примера. Ведь для большей части детей родители служат моделью поведения, причем ребенок усваивает поведенческие нормы через наблюдение, без слов, чувствуя одобрение или неодобрение тех или иных действий со стороны взрослых. Девочка, растущая в неполной семье, слепо копирует материнское поведение, либо бунтует против него (как правило, в подростковом возрасте). Но, даже выражая протест, ребенок ведет себя так же, как мама. Таким образом материнский сценарий определяет отношения дочки с мужчинами, способы выхода из житейских ситуаций.

Воспитание ребенка без отца возможно!
Одинокой маме в наши дни гораздо легче вырастить полноценного сына или дочь, чем несколько десятилетий назад. Во-первых, как я уже говорил, детей, растущих без отца, стало гораздо больше, что не дает развиться чувству ущербности у ребенка. Во-вторых, появление телевидения и Интернета позволяют детям создавать для себя модели виртуальных отцов. И в этом отличие нынешних детей от старших поколений, для которых герои любимых книг становились образцом для подражания, но не более того. Теперь вполне реальный герой фильма или компьютерный игры с успехом персонифицирует отца.
Отсутствие отца не окажет существенного влияния на умственное развитие ребенка, если мама будет уделять достаточно времени обучению малыша, приучит его к работе на компьютере, к Интернету и чтению книг. Нет ни одной научной работы о том, что уровень интеллекта у детей, вырастающих в неполных семьях, ниже, чем у их сверстников из полных семей. Наоборот, в некоторых случаях эти дети гиперкомпенсированы, то есть отсутствие отца они считают своей слабой стороной и стараются компенсировать ее достижениями в других областях. Многие дети советских военачальников, репрессированных в 1937-м году, выросли знаменитыми академиками. Это свидетельствует о том, что они смогли реализоваться без участия папы.

Молодой маме не стоит забывать, что присутствие дедушек в семье способно частично компенсировать отсутствие отца, и почаще привлекать их к воспитанию сына или дочери. Дедушки будут играть роль «полицейского», которая по праву принадлежит отцу. Кроме того, дети, как правило, бунтуют против своих родителей, и очень редко – против бабушек и дедушек.
Чтобы ребенок вырос полноценным, одинокой маме нужно уделять ему достаточно внимания, заниматься им, интересоваться его делами, быть справедливой и ровной в отношении ребенка, и ни в коем случае не вымещать на нем обиду на отца.
Не стоит выставлять папу в дурном свете или запрещать ему общение с малышом. Иначе в более зрелом возрасте ребенок в пику маме будет отдавать предпочтение папе. Известны даже случаи, когда ребенок менял свою фамилию на отцовскую, что для мамы было равносильно предательству. Некоторые женщины считают, что посещения отца травмируют психику ребенка, поэтому малышу лучше не видеть отца, но жить в спокойствии, чем плакать всякий раз, когда папа уходит. Я не согласен с этим мнением. Пусть лучше он поплачет сегодня, чем завтра обвинит вас в предательстве. И только если папа действительно отрицательный герой, его на пушечный выстрел нельзя подпускать к малышу.
Меня часто спрашивают, не будет ли ребенок, растущий без отца, чувствовать себя ущербным. Думаю, эти страхи несколько преувеличены. Во-первых, мама может постараться создать ребенку благоприятные условия для полноценного развития. Во-вторых, если раньше таких детей было мало, и они чувствовали свою ущербность по сравнению со сверстниками из полных семей, то теперь их великое множество. Конечно, определенная доля ущербности объективно будет присутствовать всегда, но избежать ее невозможно. Ребенок всегда будет думать о том, что растет без отца, будет сравнивать себя с детьми из полных семей. Правда, эти раздумья принесут ребенку не только вред, но и пользу: он учится мыслить и анализировать факты.
Интересно, что иногда у ребенка может возникать чувство гиперкомпенсации. Он видит, что только у него нет отца, значит, он в чем-то уникален. Ребенок начинает считать себя единственным и неповторимым.
Даже если у мамы начались новые романы, все ее действия должны быть подчинены интересам малыша, чтобы он не чувствовал себя обузой. Ведь, видя невнимательное отношение к себе, малыш может подумать, что так же поступили и с его папой. Кроме того, есть опасность, что он вырастет с заниженной самооценкой, неприятием матери и негативным отношением к новому «папе» (хотя много отчимов воспитывают лучше, чем родные отцы). Ребенок должен чувствовать, что новый мужчина мамы – не претендент на ее внимание, а еще один любящий его человек.

Некоторые мифы о воспитании ребенка без отца
Бытует утверждение, что девочек, выросших в неполных семьях, больше тянет к мужчинам, которые их значительно старше. Это неверно. Модель интереса к более взрослому мужчине присуща человеку как биологическому существу. Иногда это бывает выражением комплекса Электры, когда девочка хочет выйти замуж за отца, «вытеснив» мать. Юные школьницы, как правило, ищут ухаживаний более взрослых мальчиков. Существует и ряд социальных факторов, определяющих сближение мужчин и женщин с большой разницей в возрасте. Например, при вступлении в брак мужчина должен быть состоявшимся человеком. Именно поэтому в дореволюционной России союзы очень редко бывали равными, а в российской армии офицеры женились, только доказав свою экономическую независимость.
Раньше считалось, что преступники вырастают в неполных семьях. Действительно, лет сорок назад среди преступников было больше детей из неполных семей, что подкреплялось статистическими данными. Считается, что такая ситуация складывалась из-за отсутствия контроля за поведением ребенка со стороны обоих родителей и отсутствия строгой мужской линии. С другой стороны, в неполных семьях было много достойных людей, воспитанных любящей матерью. Дети, выросшие без отцов в послевоенное время, стали полноценными людьми.

В начале 70 – 80-е годы число преступников из полных и неполных семей выравнивается, так что уже нельзя найти никакой закономерности. Все больше родителей вовлекаются в производство, все меньше внимания они уделяют своим детям. У бабушек и дедушек тоже хлопот невпроворот. Из западных стран до нас докатилась тенденция к отдельному проживанию молодых и их родителей, что сделало воспитание детей более проблематичным. Увы, детям уделяется все меньше внимания – независимо от того, в полной или неполной семье они растут…

Жанна Кешер
Источник: Детский журнал "Ванечка"

Вверх?     На главную?